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带着忧伤,寻觅快乐

时间:2017-08-24 13:32:17      阅读:219      评论:0      收藏:0      [点我收藏+]

标签:英语   余额宝   个学生   人际交往   简单的   例子   最大   家里人   电子书   

      带着忧伤,寻觅快乐

翻阅记忆,回想到,曾经赶着牛儿,在山坡上行走。和同伴一起挥起鞭子,那清脆的声音回荡在山谷之间,仿佛惊醒了花草树木,不远处务农的乡亲,也随意的抬头看我们,那时候我从来没有想过社会里的喧嚣,快乐的那样过着。

时过不久,同样和那些穿行在社会里的人一样,步入了社会,刚开始新鲜的忘记了,曾经的那座山谷,踩过的山路。经历了社会后,才发现那座山谷是如此的单纯,明白了脚下的社会是如此的复杂多变,渐渐的忧伤起来。

感受社会以后,总有说不尽的感慨,总有放不下的回忆,夹杂着忧伤,时不时就会一拥而上,

搅乱了宁静。

心事重重,静静地午夜,把所有的心事勾勒成一片凄凉,心如何得以悠然。在这浮躁的人生状态下,心得到了伤痕累累,曾经的梦想也被蒙上了凄凉的灰尘,诉不出曾经的心酸,说不出现在的无奈,屡屡心酸、片片惆怅,不会因为这个春天愈合些许。更何况我还为每个春天书写丝丝缕缕的爱恋,真情依然在,时时刻刻的等待春天的关爱。

只能扶起忧伤的心灵,来到清晨中,走到那座山谷上,放眼望去,曾经崎岖的山路,如今已被修成了柏油路,山上已被修成了工厂,闭上眼睛,小路、绿绿的草地、茂密的树,清晰地浮现在脑海里,也许我与你有了别样的感情,才纵使我回到你这里来,向你倾诉社会给我带来的那些忧伤。

脚下的路,清晨的阳光,美丽的风景,给我们带来了精彩的人生。 脚下的路虽然让自己艰辛劳累,清晨的阳光可以带来生机,闲暇的时候,放松自己看看风景,一切的劳累与忧愁都掩盖在这美丽的风景背后,让我们忘记曾经的那些忧伤的回忆。

没有目标,失去动力,就像是失事的飞机,一头扎进混沌的泥潭里。

常常会问自己,这一刻要该做什么,想做什么,能做什么。很多时候都能够准确回答这一刻我该做什么。比如走在读书这条路上,我该好好读书拿个好文凭;比如准备英语考级的那段时间,我该背点英语单词写几套题;比如期末考试备考期间,我该背背老师画的重点跟同学交换一下考前的小道消息;比如身处在充满竞争压力的社会,我该通过各种途径提升自己的竞争力。然而,该做的未必是我想做的。

我想做什么?我想和他们一样去走南闯北,打拼也好,旅行也好;我想静下心来写下所有我说不出口的东西,好事也好,坏事也好;我想携一人手远离纷扰过自给自足的乡隐生活,富足也好,贫困也好;然而,想做的未必是我能做的。对于“我能做什么”这个问题,很多时候,我并不能给自己一个确切答案。明知道该做什么,却不想去做;明知道想做什么,却不能去做;而到底还能做什么,却迷迷茫茫。这样的状态,太过混沌。

大学,挺美好的一个词。也的确是,在大学里的确是有好多美好的事物。然而,我并没能找到什么能够终结这混沌状态的,相反,似乎这样的状态随着时间的推移出现得越来越频繁。我不知道其他人会不会也有这样的状态,可我知道,此时此刻,我正沉陷在这一状态中。于是,我只能放任自己在沉默中静止,任凭时间一分一秒地过去,错过一些无力把握或是不想把握的人和事。沉默,很想一直沉默下去,却也害怕自己在这沉默中沉没。厌倦了只求不挂科的学习,厌倦了奖金和荣誉的争夺,厌倦了为了以后做铺垫的人际交往。于是,沉默,也许,我不该这样,我也不能这样,可我还是沉默了。

在沉默中静止,可以让身体静止下来,却还是压制不住浮躁的内心。大多时候,总是浮躁的。静不下来,总觉得要做些什么,好像不做些实际意义事情就愧对父母愧对社会一样,总不能安心。沉默了,还是要做些什么的。于是在“该做什么”、“想做什么”和“能做什么”之间,我又开始迷乱了。最终,我的选择还是沉默地做一些沉默的事,比如,塞着耳机在校园的小道上漫无目的地游荡,放空的状态,或是,思考的状态,依旧是混沌的继续。

然,混沌的我很清楚的一点是,我可以沉默,却万万不能让自己沉没。我该寻找一个着力点,我想寻找一个着力点,并且,我正在寻找一个着力点。当然,我并不知道我什么时候才能找到这个点,可我依旧相信我将会找到这一个点。我会期待着找到的那一瞬间,冲出混沌状态的那一瞬间,深吸一口新鲜空气的感觉。

生活总是不尽如人意,与其抱怨老天的不公平,不如书写一个淡定的人生,从容地面对生命中的起起伏伏,不悲不喜地走完这段人生路,让自己轻松一些,快乐一些。

最近在看一本小说,主人公的人生只有一个词语能够概括——悲剧,他每天都要遇上好几件倒霉的事情,所以他最大的愿望就是每天可以平平安安地活着。当别人都在抱怨自己财运不好,一心只想着赚大钱的时候,他只有这么一个简单的愿望。也许是他经历过的悲剧太多了,就像一张放着众多杯具的大茶几,反而让他更加珍惜生活中遇到的小小的洗具,比如能够顺利地出门到达公司,就能让他开心半天。遇到倒霉事,他总是从容不迫,即使会遭到别人的嘲笑,会受一些小伤,也只会镇定地继续做自己要做的事情。

我很佩服这样淡定的人,如果换做是其他人,即使只是偶尔倒霉一次,也会埋怨一段时间才能消除怒火,有的人甚至因此迁怒于人,把自己的坏情绪发泄在无辜的人身上,无辜受害的人又会把这份怨气转嫁给另一个人,形成一个恶性循环。

我觉得在这个浮躁的时代,每个人最需要学习的一件事就是淡定,让自己保持冷静和理智,才能在事情发生的时候不至于手忙脚乱,或者冲动行事,造成更糟糕的结果。从现在开始走上淡定的人生路,就会发现很多事情不需要太过在意,都会过去的,做好自己就够了。

父亲常说,吃饭慢些,快了容易噎着。做事也一样,要稳,凡事从容些,莫急。而我,小时候急性子,遇事坐不住,火急火燎的,放着心里还特不舒服。结果,有时越忙越乱,越乱越烦,热锅上蚂蚁一般。

随手一扔,转头就忘,常干得事。用时,好家伙,忙得翻天覆地的找啊,找不着,还发脾气,为啥,着急用嘛。无头的苍蝇般,乱翻乱找,弄得乱糟糟。最后,也没找着,生着闷气,沙发上一躺,摸着摸着,钥匙找到了。

有时,浮躁的生活,浮躁的心,为人处世,太过浮躁,太过青争,太过急于求成,缺少了一份思考,一份从容,一份淡定。

记得有一次泡茶,太渴了,刚倒上,拿过来就喝,最后“扑哧”一下子全喷了出来,还烫得舌尖发疼,发麻,发木。“做事不过脑儿”或许说的就是我这样吧,鲁莽的最后剩下的仅是教训。

磨得平了,毛毛躁躁的性子也改了。喜欢煮水泡茶,喜欢看炉火烧灼的壶,喜欢听“嘘嘘”地沸腾水声,喜欢静思于一壶水间。犹记得XX说的“做人要像壶一样从容,屁股都烧红了,还有心情吹口哨。”

从容,来自心境的豁达。煮水,煮的是一壶云水禅心,参得是一道似水流年。旺盛的炉火,烧红的是壶的从容安宁。尽管它的呼吸加快,却仍沉得住气,待到沸腾的水有了一百摄氏的温度,才愿意释放累积的热量,为得只是冲泡一杯茶,更好的酝酿一杯香茗。哪怕“屁股”烧得通红,哪怕浸满了“热汗”。

遇事三思,麋鹿兴于左而目不瞬。生活本不急,只是我们走得太快,一份时间,装多了心事。慢慢地,步子快了,性子急了,自己逼着自己把事情想复杂了。其实挺简单的一件事,或许关心则乱,欠缺一份从容思考,最后越忙越添乱,越不顺。

其实,路摆在眼前,不远不近;事搁在心间,不增不减;时间漂在哪,不缓不急;只是你我走得太匆忙,太浮躁,太逐流。步子放慢一点,脚落得实一些,路自然稳了,事也就顺了。

从容是历经沧桑,阅尽浮华,洗静躁动后的返璞回真,是内心深处的豁达与乐观。做人如水,做事如山,如炉上壶,讲究从容,从深,从远。一把壶都能吹着口哨,笑看炉火,更何况人呢?遇事,不急不躁,泰然处之,从容于心,方能淡定于行。

五一这几天都没出去外面玩,都是在家里,还有就是市区走走,跟好朋友见面聊天,当然了,也是这么几天,有一个小小的感受。那就是迷茫之时,我们想想初心。

因为想着这阶段的生活感悟,想着自己一直以来所走的路,所经历过的人和事。

一号在家里准备东西,我有个习惯,平常可能会保存一些东西,但是在每个月的月末都会整理一下,比如平常保存的题目是不是文章没写,比如保存的电子书是不是没看完,等等。

这样子的话,会保证很多的东西不会流失掉,而且像整理房间一样,会清楚,会整齐。

本来是30号就要整理的,但是因为大家都想着放假,我也偷懒了,看三国去了。

我很早是很喜欢看三国的,后面被诱惑了,跑去看美国大片,但是后面还是回归到最原始的地方,因为那里有熟悉的人和事,最主要的是当初自己的选择,想在这里看出点什么。

1号的时候,有个学生问我,她也是老板,刚刚开始创业的,还是一个人的公司,也是做得很好的。但是前几天去参加一个微信培训,结果她打算报2万元的V信培训班。

我问我,到底要不要报,我是生怕她报名,叮嘱了她至少20次,千万别报名。

因为她本来是想普通的做事的,真的是做实业,我们就好好的来,一步一步来,而且现在都已经起色了,按群里来,单都越来越多了。只是人手不够,但是她却是想着其他的了。

我说,如果真的想学网络上很多的人真的研究得很透的,而且价格真的几百块1000多。真的不要去学那么贵的。我们本来都很难了,但是却是要交那么的多。后面她应该没报了。

也是在网络上走得久了,真的希望每个人都很好,特别是群里人,不希望他们走弯路。

其实我也一直都想着,只要别人好,我都行的。

所以好多个大学生要报名,我都让他们回去考公务员了。

好多没毕业的,就让他们先好好把书读好,不要七想八想。这样子的例子好多好多的。

当然,我也会有迷失的时候了,只是基本还行,因为我总结好会记在笔记本上。

因为找朋友的事情,老爸上次跟我急了,因为他性格比较强势,我就想着,那我不管了。你们决定,看谁满意我就满意了。但是这个想法,也就只有一瞬间,马上就消失了。

因为老爸上次老爸生气后,估计也知道自己话重了。后面电话跟我说,其实是真的希望一家人都可以很好,我好就是他们好,我好就是大家好。搞得我在那感动很久。

接完他电话之后,我想想,真的是太不应该了,应该是要我主动承认错误包容得才对。

老爸上个月是第一次来福州,所以家里人送到车站,然后我们车站接,有送他回去。

其实我本来想着,要回老家接他来,然后接他回去的。

只是那几天正好比较忙,让他做班车来。

来的时候,老爸,第一次来我新家,看我新房子,拿了个红包给我,我都不在意,于是就随便往书架里一夹。后面我也就忘记了。2号的时候,在那翻书,突然看到红包。

我还想了很久,到底是谁把红包偷偷放我书架上呢。也没人来过呀。

整整2000。后面想起来是老爸,我也赶紧打电话回家。想着以前给他们钱,很少要的。

其实老爸也是那种外表强硬内心柔暖的大男人,很多的时候也是我太着急了。

老妈呢,超级年轻态。因为他天天跟年轻人一起,所以人也年轻。

老爸很疼老妈,但是他们都很疼我们。想着小时候,为了我们好,一点点农活都不让我跟弟弟做,所以到这么大了。我们都还不回。老家里,很多的年轻人现在都还会呢。

最多就煮饭,因为我们的任务是把书读好。

我跟我弟弟是有听话,但是真的没有100%的听。我毕业就出来了,他毕业就出来了。

其实我早都把我弟研究生学费准备好了。

当然,没听话,所以我们也都失去了好多好多。

2号的时候,我去印传单了。因为我想着把房子租出去。为什么会有这样子的想法呢。其实我之前更早的时候是一直在后悔,后悔拿钱去买房子,而不是拿去放余额宝。

当然,现在不会了,因为想想以前的自己,每个人都要有那么一个阶段的,谁都不可能一点不迷失,谁都不可能在开始的时候什么都懂,只要别忘记自己真的要走的路就行了。

最主要的是现在房租比余额宝都高了。而且都是碰到比我爱干净的人。

就是到后面传单都没帖,房子倒是都租了。就留一套自己的小小的最温馨房间。

当然要感谢58,感谢网络,也是自己运气好哈。

本来,我就一个傻傻的孩子,来自于山水之间,而且对物质一点要求都没有的。

只要能给我一个安静的地方,只要有一台能上网的电脑,网速能快点最好,可以了。

所以,只要有电脑,即使是300块的房间,对于我,那生活够了。

很多人会想着我会怎么样发展,会想着我以后会怎么样,真的不会怎么样的,真的就一个普通人,超级普通的那种。能力不行的我,一辈子能走一点点,我已经很感恩了。

说心里话,以前的我,真的会迷茫,特别是还没摔倒前,那个真的是自大无知。

后面,特别是渐渐的,渐渐的。

我知道,人呀,是有命的。有些人适合当将军,有些人适合皇帝,有些人适合当商人,有些人适合当掌柜,有些人适合当小二。不能所有的人都当得了将军的。皇帝更难了。

只是,当我们眼光都看着皇帝的时候,我们往往忽略了我们最生活的生活

一个人能做好一点点,很难很难了。比如当小二。

昨天晚上,也就是2号咯,跟几个朋友跑去洗脚,正规当中的正规。一个人50块。

那些小妹肯定都是外省的,但是看着他们开心生活,我真的感觉蛮实在的。

多少人一直在追求高大上,因为没脚踏实地,也许还真的比不上他们。

很多人在这中间真的会迷失了自己。比如原本我们做网销的。

但是看到了道,看到了法,往往我们会去学,错肯定都没有错。因为我们一直追求向上。只是常常这样子,我们也都迷茫了。因为我们一直向前,但是我们不知道自己要去哪里。

忘记了命(不是算命的命,是使命的命),忘记了生活,忘记了自己。

初心,是我们最原始最纯真的。想着初心,我们才会有方向的。

把每天的工作做好,才是最主要的。比如发信息,每天多发,写文章,每天多写。

早上去配钥匙,因为有一个房间,钥匙被我搞丢了,只有一把。

没想到配回来,插进去就拔不出来,我于是自己把锁拆开,换以前其他房间的老锁。没想到还是真的不懂。拆得乱七八糟,于是打电话让以前帮忙换锁的那个人。

那个人来我说,以前看你很简单,现在才知道,做什么都很难。

他说,每个人吃的饭是不一样的。我说,是不一样,真的很不一样。

是不是我又浮躁了呢,本来我一直告诉自己,只做自己专业的事情,其他不专业的不做。

当然,这个我也写进规则里了。每个星期温习一次。

说过的话要是忘记了,学的道理要是没记着,那真的是该走弯路,真的会多走弯路的。
 

带着忧伤,寻觅快乐

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