荷普14岁，她的姐姐梅格15岁。几个月前，她们的父母分居了。荷普和梅格多数时候跟妈妈住，星期天和星期二晚上跟爸爸住。每个星期天爸爸到妈妈家来接她们，荷普坐在前座上，梅格坐在后座上。
荷普把收音机打开，爸爸把音量调小。爸爸问：“最近怎么样？”荷普含糊地说：“还不错！”然后把音量调大。梅格不喜欢荷普的方式。她父亲最后终于忍不住了，把收音机“啪”的一声关掉。
荷普大声抱怨着：好了，又来啦！又是一个排满节目的快乐星期天！你以为你一周只要花一天跟我们吃一次晚饭就可以融入我们的生活吗？你凭什么问“最近怎么样”？你想让我怎么回答你？日子当然过得不好。如果你真的关心我们的话，你就应该多打几次电话给我们，而不是只在每周固定的日子才跟我们在一起。
爸爸也很生气，他对荷普说：“你究竟是怎么回事？每次一上车，你就打开收音机，淹没我说话的声音。难道你不愿意见到我吗？”
爸爸叹了口气，“我知道你们希望我和你们的妈妈住在一起，但你们必须接受这个事实，而且尽量适应它。梅格就适应得很好，为什么你不行？你每天都跟妈妈在一起，跟我在一起时就把我当做陌生人，你应该对我好一点”。
梅格伤心地一言不发，她心想：又来了，我们每次上车不到五分钟，爸爸和荷普就开始起冲突，我每次都想让他们和平相处，但每次都失败了。我怎么这么笨？
我们都很希望童年是快乐、无忧无虑的，是倍加呵护的。但从前面几章来看，童年一样会受到悲观及抑郁症的侵犯。很多孩子体会着悲观的痛苦，悲观摧毁了他们的学业，破坏了他们的快乐。最糟的是，悲观成为孩子看世界的一种方法，儿童期的悲观是长大成人后的悲观的来源。
我们在前面看到，儿童的悲观是从他们的母亲那里习得的，他们也从大人对他们的批评中学到了悲观的想法。如果他们可以学会悲观，那他们也可以学掉悲观。方法跟成人的一样：用比较健康乐观的方式来解释生命中的挫折。
ABC技术不但是详尽研究的结果，有成千上万的成人试过，而且针对儿童的研究也是足够多的。教孩子乐观和教他们勤奋、诚实一样重要，因为它对孩子未来的生活具有重大的影响。你的孩子需要学习乐观的技术吗？你可以用以下三个准则来帮你确定。
第一，你的孩子在第7章儿童归因分析问卷上的分数是多少？假如你的女儿分数低于7分，或是你的儿子分数低于5分，那他们得抑郁症的几率是乐观孩子的两倍。他们将从本章中获益良多。
第二，你的孩子在第8章的抑郁测验中的分数是多少？
假如他的分数是10分以上，那他可能用得着这些技术；假如他的分数是16分以上，我认为他一定要学习这些技术。
最后，你跟你的配偶是不是经常吵架？或是想着分居或离婚？假如答案是肯定的，那你的孩子迫切地需要学习这些技术。此时，干预是极必要、极重要的。
你可以带着你的孩子一起来学。建议你先读一读上一章，对教材的熟悉会使你成为一位好老师。
让你的孩子看到不好的事、想法和后果之间的关系是教他乐观的第一步。下面的练习就是要教他这个连结关系。这是专门为8~14岁的孩子设计的，太小的孩子可能会有困难，但如果你很耐心，孩子又足够聪明的话，7岁的孩子也可以做。超过14岁的青少年应该去做成人版的，他们会觉得儿童版的例子太幼稚了。
接下来就是如何开始。如果你读过前面一章，做过成人版的练习，那么你可以用半个小时先把ABC模式解释给孩子听，你要强调他的情绪并非空穴来风，无中生有。让他明白，当他突然感到悲哀、愤怒、害怕或窘迫时，一定是某个想法引起了这些情绪，如果他可以学会把这些想法找出来，他就可以改变它。
当孩子有了概念后，跟他一起看下面的例子。看完一个例子后，让他用他自己的话讲一遍给你听，要让他特别注意想法和后果之间的关系。在他用自己的话解释过后，请再回答一遍每个例子后面的问题。
不好的事：我的老师，米勒先生，在全班同学面前批评我，班上每个人都在笑。
想法：他恨我，现在班里每个人都认为我是笨蛋。
后果：我觉得非常难过，我真希望地上有条缝能让我钻进去。
问你的孩子为什么这个男孩觉得难过、伤心？为什么他想消失？如果他换种思路，比如说，他想的是“全班同学都知道米勒先生是位刻薄的老师”，你觉得后果会不一样吗？全班同学还会觉得这个孩子是个笨蛋吗？
想法是你情绪产生中最重要、最关键的一环；当想法改变了，情绪后果也将随之改变。
不好的事：我最好的朋友苏珊告诉我，乔妮是她新的最好的朋友。从现在起，她要和乔妮一起吃午餐，不再跟我一起吃了。
想法：苏珊不再喜欢我了，因为我不够“酷”。乔妮很会讲笑话，而每次我讲笑话时，都没有人笑。乔妮有许多很酷的衣服，而我的衣服都很土。我敢打赌，如果我人缘更好，更讨人喜欢的话，苏珊就不会抛弃我。现在再也没有人愿意跟我一起吃午餐了，每个人都会知道乔妮是苏珊新的好朋友了。
后果：我很害怕，不敢去吃午餐，因为我不想一个人吃午餐，这会被人耻笑的。所以我假装肚子疼，请老师送我去医务室。我觉得自己很丑，我想转学。
为什么这个女孩想转学？是因为苏珊要跟乔妮一起吃午餐吗？还是因为她认为没有人会愿意跟她一起吃午餐了？为什么她觉得自己很丑？她对自己服装的看法在这里起到了什么作用？假如这个女孩认为苏珊是个善变的、爱嘲笑人的同学，那后果会怎样？
不好的事：当我和我的朋友等校车时，有一群高年级学生走了过来，他们叫我“胖子”、“肥猪”。
想法：我无法还击，因为他们是对的，我的确是个胖子。现在所有的同学都会嘲笑我，没人愿意跟我坐在一起了。他们会捉弄我，叫我的外号，我没有别的办法，只能忍受。
后果：我觉得非常窘迫，难堪得要死。我想逃离我的朋友，但我不能，因为这是最末一班车，所以我只好把头低下来，决定坐在驾驶员旁边的位子上。
为什么这个男孩想逃离他的朋友？是因为他被叫做胖子吗？还是因为他认为从那时起他的朋友都会不理他了？他可不可以有其他比较有建设性的想法，例如，“我的朋友很忠诚”或是“我的朋友都认为高年级学生很讨厌”？如果他这样想，那后果会怎样？
如果你的孩子了解了ABC的概念，你就可以暂时告一段落。第二天，你要花半个小时来教你的孩子如何在他的生活中练习ABC。
在第二天的学习开始时，先温习一下不好的事、想法、后果的连结关系。然后让你的孩子举一个他生活中的例子。如果他需要提示，你可以用你自己记录的ABC去提示他。
然后告诉他，轮到他去找他的ABC了。他下面几天的功课是每天放学以后，举一个例子来跟你讨论。你要强调悲哀、愤怒、害怕、放弃这些情绪和行为都来自他自己的想法，告诉他这些想法并一定正确，并不一定不能改变。当他找满5个例子后，你就可以开始下一个步骤——反驳。
不好的事：______
想法：______
后果：______
孩子的反驳过程与成人一样。一旦孩子明白了ABC的联结后，你就可以解释反驳和激发之间的联结了。预留40分钟来复习一下ABC联结，你可以用孩子自己的ABC记录来复习。告诉孩子，有这些想法并不表示这些想法一定是对的，他可以驳倒它们，就像是反驳恨他、讨厌他的小孩对他说的话。
举一个他自己的例子，让他想象最坏的敌人对他说这些话时，他会怎么反应？当他想出一个理由成功地反驳了指责后，让他再想一个，再想一个，直到他想不出来为止。现在跟他解释他可以反驳他自己的话、他自己的想法，就像他反驳别人对他的指责一样，而且效果会更好。当他反驳了自己的消极想法后，他就不再相信它们，他会变得更轻松和快乐。
现在需要举一些例子来让你的孩子明白怎么做。下面有四个例子，两个新的，两个旧的。
不好的事：我的老师，米勒先生，在全班同学面前批评我，班上每个人都在笑。
想法：他恨我，现在班里每个人都认为我是笨蛋。
后果：我觉得非常难过，我真希望地上有条缝能让我钻进去。
反驳：米勒先生批评我并不代表他恨我，米勒先生几乎批评所有的人，他还说我们班是他最喜欢的班。我想我上课是有一点不专心，偷懒，所以他会生气。除了琳达，他的模范学生外，全班几乎每个学生都至少被米勒先生批评过一次。所以我不认为同学会认为我是个笨蛋。
激发：我还是对被老师批评这件事感到有点难过，但不像刚才那么严重，我不再想找条缝钻进去了。
重新读一遍想法，让他用他自己的话来反驳。让你的孩子解释为什么他的反驳是有用的：为什么了解了“米勒先生批评过每一个人”可以平衡掉“米勒先生恨我”？
不好的事：我最好的朋友苏珊告诉我，乔妮是她新的最好的朋友。从现在起，她要和乔妮一起吃午餐，不再跟我一起吃了。
想法：苏珊不再喜欢我了，因为我不够“酷”。乔妮很会讲笑话，而每次我讲笑话时，都没有人笑。乔妮有许多很酷的衣服，而我的衣服都很土。我敢打赌，如果我人缘更好，更讨人喜欢的话，苏珊就不会抛弃我。现在再也没有人愿意跟我一起吃午餐了，每个人都会知道乔妮是苏珊新的好朋友了。
后果：我很害怕，不敢去吃午餐，因为我不想一个人吃午餐，这会被人耻笑的。所以我假装肚子疼，请老师送我去医务室。我觉得自己很丑，我想转学。
反驳：苏珊是很好，但这并不是第一次她告诉我她有了新的最好的朋友。我记得不久前，她告诉我柯妮是她最好的朋友，而在这之前她又告诉我杰奎琳是她最好的朋友。我不认为这和我会不会讲笑话有任何关系，我也不认为是我的衣服的问题，因为上次我跟苏珊去逛街时，我跟她买了一模一样的衣服。我想她只是喜欢换朋友。反正她也不是我唯一的朋友，我还可以跟其他朋友一起吃午餐。
激发：我不再操心跟谁一起吃午餐，我也不再觉得自己很丑。
请把想法和后果大声再念一遍，让你的孩子用他自己的话来反驳，必要时可以提示他，让他解释他为什么要这样反驳。例如为什么苏珊每隔几个星期就换一个新的最好的朋友可以作为对抗“苏珊不再喜欢我了”的证据？有什么证据可以反驳“我的衣服都很土”？
不好的事：今天上体育课的时候，瑞雷先生挑了两位同学做A、B两队的队长，然后叫我们一字排开，由这两位队长挑选他们的队员，我是倒数第三个被挑上的。
想法：克里斯和赛斯都恨我，他们不想我在他们的队里。现在全班同学都会认为我很笨。我真是个没有体育细胞的人，难怪从来就没有人愿意跟我玩。
后果：我觉得自己很愚蠢，差一点就哭了出来。但我知道如果我哭了，别人更会嘲笑我。所以我自己一个人站着，祈祷球不要到我这边来。
反驳：我的确不是很擅长运动，但是说自己很烂只会让事情更糟。虽然我体育不在行，但我在其他方面还不错呀！每次老师说分组讨论时，大家都抢着要和我一组。上次我写的美国独立的作文就得了第一名。克里斯和赛斯也不见得真的恨我，他们只是想挑最会踢球的人罢了。人各有所长，有的人运动好，有的人功课好，我的数学、语文和英语都很好，就是体育差一点。
激发：现在我感觉好多了。虽然我还是很希望我样样都好，不愿意最后一个被挑到，但至少我知道我在很多方面很好，而且克里斯和赛斯并不恨我。
让你的孩子用他自己的话来反驳，并用他的话列举出其他可以用来反驳“克里斯和赛斯恨我”的想法的证据。
不好的事：昨天是弟弟的生日，妈妈和继父给他买了很多玩具，还有一个大蛋糕，可他们连正眼都没看我一下。
想法：他们最宠爱弟弟，他要什么就有什么，他们根本就无视我的存在。我知道为什么他们比较喜欢他而不喜欢我：弟弟的功课比我好，老师对他的评语是：“极优”，对我的评语是：“还需提高”。
后果：我觉得很伤心、很孤独，我很害怕妈妈会不要我了。
反驳：因为今天是弟弟的生日，所以爸爸妈妈才会给弟弟礼物，我生日时他们也给我礼物。他们今天可能对他特别关心，但这并不表示他们不喜欢我了。他们只是想让他觉得今天很特别，因为今天是他的生日。我真的很想让老师也能说我是极优的学生，但至少老师说过我在“科学”和“团队合作”上表现良好。无论如何，爸妈说过他们不会拿我和弟弟比，他们只让我们跟自己比，只要我们尽了力，他们就会很高兴。
激发：我不再害怕妈妈会不要我，我也不再为弟弟得到爸妈的关心而觉得难过。我知道当我过生日时，弟弟也会有同样的感觉。
在你的孩子熟悉了例题后，你就可以结束今天的谈话了。接下来的晚上再留40分钟与孩子交谈，一开始先复习反驳与激发之间的关系，要用他上次说得最好的例子。
下面就轮到他了，用他自己ABC的记录，让他反驳每一个消极的想法。用证据、其他可能性、暗示，以及用处等方法来指导他。不一定要教会他这四个名称，只要会使用它们即可。
然后给他留一些作业：在接下来的5天里，每天都要反驳他生活中的消极想法。每一天晚上，你要跟他回顾这些反驳，并把它们写下来。在每天晚上结束谈话之前，你们可以一起估计他明天可能会遇到的各种不好的事，预先演练一下反驳技术。
不好的事：______
想法：______
后果：______
反驳：______
激发：______
最后一个练习是将这些内在的反驳思维外化。我们比较容易接受公正的第三方对我们的批评，而对恶意中伤者的批评常不能心平气和地去检讨或反驳。在这一节里，我们要把你孩子心中想的那些严厉的、破坏性的话让第三方说出来，他可以是你或你的配偶，或是一个布娃娃。
跟他一起看他所写的ABC记录，从中抽取出他最常批评自己的那些话。告诉他这种练习可以帮助他成为最佳的反驳者，摆脱自己的消极想法。
要常常提醒他，你并不认为这些批评是对的，你只是用它来教他学会反驳。因为这些批评是他对自己的看法，你只是帮助他把这些思维外化。不过要非常小心，不要让他以为这是你对他的看法。
如果你的孩子还很小，喜欢木偶戏的话，你可以跟他玩木偶戏，让木偶说出你要说的话。
“每个人都知道有的时候小孩会说出一些很残忍的话，当别的孩子说了你的坏话，对你很不公平时，你应该马上反驳，纠正他们的错误。我们还知道你有的时候也会对自己说些不公平的话，所以你必须要学习如何去反驳你对你自己说的这些话。好！现在我们来用木偶练习如何反驳你对自己说的不公平的话。木偶已经看过你写的ABC记录了，这是一个很凶、很霸道的木偶，所以你的任务就是去反驳它，让它知道它的批评是不对的、不公平的。”
在正式开始之前，先大声读一遍这些例子，让他看到他可以反驳这些不对的想法，这些反驳为什么会有效。可以通过木偶来说出这些批评。
情境：凯恩是初一的学生，他每天要坐校车去一所私立学校上课。他是个好学生，很喜欢上学。他在学校里交了一些好朋友，每天放学以后，他们都轮流去同学家玩一会才各自回家。凯恩也很想邀请同学去他家玩，但他对自己的家境及父母的职业感到很羞愧。一天有位同学提议去凯恩家玩，凯恩感到很窘迫，告诉朋友说他们不能去，因为他爸爸是医生，在家里开业。说完后，凯恩感到很羞耻，因为他说了谎话；又感到很悲哀，因为他觉得他不得不说谎。于是他告诉同学，他今天不舒服，自己一个人先回家去了。
指责(母亲说，但要借木偶之口，凡是很残酷的批评，请尽量用木偶来说)：你真是一个会撒谎的人，你爸爸是医生？真是天大的笑话，你永远也不能请你的伙伴来家里玩，他们迟早会发现的，纸里包不住火。
反驳：我真希望我的家、我的父母能像瑞奇的一样，我实在不愿因为我的家或父母而感到羞耻，但我想这是没有办法的事，因为我无能为力。不过我家并不是唯一大伙儿没去过的家，我们大多数时候去亨利家，因为他家离学校最近。
母亲打断他(有时候母亲要假借木偶之口)：他们迟早会发现你住在贫民区，你老爸是个酒鬼，你老妈是佣人，当他们发现真相时就不会有人再做你的朋友了，你会成为全校的大笑柄。
继续反驳：假如他们发现我爸是个游手好闲的无业游民的话，我真的会觉得很难过，不过我想他们不会因此而不与我来往，我不认为他们跟我在一起是因为我是有钱人家的孩子。我想如果我发现史蒂芬的爸爸失业了，我只会替他难过，不会因此而不理他。我并不知道每个人的爸爸是做什么行业的或住在哪里，他们也很可能跟我一样，谁知道呢？算了，我想我暂时先不请任何人来家里玩，不过我一定要改掉说谎的毛病。
把指责再读一遍，让你的孩子用他自己的话来反驳。你可以用更多的指责去打断他，让他不停地反驳这些新的指责。
情境：小琳的同学贝丝请她去她家过夜，当小琳的妈妈送她去同学家时，小琳发现贝丝的爸妈不在家，而其他同学在商量着偷喝贝丝爸妈的烈酒。小琳觉得很不自在，就假装生病叫她妈妈来接她回家。
指责(父母说，用木偶之口)：如果你不想喝，你可以明讲，不必假装生病。你用装病这种方法来逃避真是太没勇气了。
反驳：谁说我没勇气？真正没勇气的做法是同流合污，跟他们一起喝。装病才是聪明的方法，既可逃开这个情境又不会伤和气，不会被人骂或被他们逼着一起喝。
父母(或木偶)打断：你真是太幼稚了，贝丝第一次请你去家玩，而你却扫了大家的兴。
继续反驳：我并没有扫大家的兴。假如我留下来，我肯定不会快乐，因为我担心贝丝的爸妈回来会发现我们偷喝酒。算了，我想贝丝没有我想象中的那么完美。
现在请把指责再读一遍，让你的孩子用他自己的话来反驳。必要时可以打断他，看你的孩子能否再添加一些更有说服力的反驳。
情境：安妮达很想养一只小狗，几经恳求，她父母终于答应买一只给她。但几个星期后，安妮达就对小狗失去了兴趣，常常忘记喂它或带它出去遛。最后，安妮达的父母说如果安妮达还是这样不负责任的话，他们就要把小狗拿去送人。安妮达尖叫着说，你们好坏，你们一开始就不愿意我养狗，你们只是找了一个借口把它送走，你们根本就不想让我养狗。
指责(父母)：你的父母是全世界最恶劣、最差劲的父母！
反驳：我的父母不是全世界最差的，他们还算可以。虽然他们不想给我买小狗，但最终还是买了。而且我过生日时，爸爸带我去纽约玩了一天，他真的挺好的。
父母打断(借木偶之口)：它是你的狗，他们买给你，现在又要把它送掉，他们根本就不想让你有好日子过！
继续反驳：是我没有做到我答应的事情，所以他们才会生气，说要送走小狗。我没想到养一只狗会有这么多事情要做。或许我忙不过来的时候，爸妈会愿意帮点忙，我想我应该和爸妈谈一下。
把指责再读一遍，让你的孩子用他自己的话来反驳。
现在，用木偶把你孩子在他ABC记录中批评他自己的话说一遍，让他去反驳木偶的话。做完之后，夸奖他。然后让你的孩子反复练习反驳自己的消极想法。
反驳自己的消极想法是每个孩子都可以学会的技术。就像学习任何技术一样，一开始用时都会觉得怪怪的。你还记得刚学网球时，反手球打得多不自然吗？反驳自己的想法就像它一样，反手球在经过练习后会变得很自然，反驳你自己的想法也是一样。越早学会这种技术，你的孩子就能越早躲避掉不必要的烦恼和忧愁。
ABCDE模式同样适用于孩子，教孩子乐观非常重要，因为它对孩子未来的生活具有重大影响。
如果很早就学会乐观的技术，它就会变成基本的人格特质，你会自然而然地采用它，它会带给你丰厚的回报。
原文地址：https://www.cnblogs.com/xin01/p/12072413.html
