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樊登读书 非暴力沟通 解读 演讲稿 MD

时间:2020-05-06 09:15:00      阅读:162      评论:0      收藏:0      [点我收藏+]

标签:工具   语言   高效沟通   关注   可谓   人做   恶心   实现   说话   

非暴力沟通

荐语

暴力?我们现在离暴力很远了吧,暴力是战争、打架、破口大骂……那么是不是就这些呢?

如果是,咱们遵纪守法的普通人可谓非常幸运,如果你不主动惹事,你几乎碰不到什么暴力。但是且慢,再听听以下这些:

  • 老公对老婆:“就你事多,你到底能不能快点啊!”
  • 老婆对老公:“喝,喝,就知道喝,你喝死算了!”
  • 老师对学生:“你笨死了,我怎么才能教会你呢!”
  • 上级对下级:“你一天到晚迟到,是不是要我送你一个闹钟?”

怎么样,哪个听者不难受?情感和精神上的创伤,甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。但这些内容我们陌生吗,指责、嘲讽、否定、说教、随意评价、贴标签、任意打断,无处不有,事实上我们就生存在这样一个痛苦的暴力世界中。

但幸运的是上帝送来了一位非暴力天使!他就是马歇尔·卢森堡博士

作者简介

马歇尔·卢森堡

卢森堡博士师从人本主义心理学之父:卡尔·罗杰斯,1984年,他成立了非暴力沟通中心(CNVC),指导人们在工作和生活中运用非暴力沟通,消除分歧和争议,实现高效沟通,还帮助解决了许多世界范围内的争端和冲突。

由于在促进人类和谐共处方面的突出成就,2006年,他荣获地球村基金会颁发的和平之桥奖

精华解读

目录

  • 一、什么是非暴力沟通——爱的语言
  • 二、是什么蒙蔽了爱
  • 三、非暴力沟通的要素
  • 四、倾听的力量
  • 五、培养对自己的爱
  • 六、愤怒与感激

什么是非暴力沟通

作者在书中写到:

我相信,人天生热爱生命,乐于互助。可是,究竟是什么,使我们难以体会到心中的爱,以致互相伤害?又是什么,让有些人即使在充满敌意的环境中,也能心存爱意?

非暴力沟通(NVC Nonviolent Communication), 也被称作“爱的语言”,是借用圣雄甘地所指暴力消退后自然的爱—即“非暴力”。也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的,但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。后来,作者发现了一种沟通方式,依照它来谈话和聆听,不再条件反射一般粗暴地对待他人和自己的感受和愿望,重塑我们对冲突的积极思维方式,打开爱和理解,增进人与人之间的联接,使得人们乐于互助。故称之为“非暴力沟通”。

我们难以避免来自周围的暴力言语,但是我们可以选择使用非暴力沟通不受伤害,促成双方理解。同时,我们也可以选择爱的言语取代像指责、嘲讽、否定、说教,随意评价等暴力言语。

非暴力沟通有四个要素:观察、感受、需要和请求,四者构成了非暴力沟通的重要模式。

是什么蒙蔽了爱

那么暴力是从哪儿来的呢?就是因为某些语言表达方式虽致力于满足某种愿望,却忽视人的感受需要,最终导致彼此的疏远和伤害。这称之为“异化的沟通方式”。它有以下几种表现形式。

道德评判

如果一个人的行为不符合我们的价值观,他就被看作是不道德的,我们生活中常见有这些评论:

  • 如果老师布置的作业我不想做,那他就“太过分了”。
  • 如果有人开车横冲到我前面,那他就是“混蛋”。
  • 如果女友想多一些体贴,那她就“太粘人了”,如果我想要多一些体贴,她没满足,那她“冷漠得像个木头”。
  • 如果对方更关心细节,他就是“有强迫症”,如果我更在乎细节,他就是“粗心大意”。

这样的评论暗藏着我们的价值观和需要,但这样并不公平,即使对方做出让步,也并非心甘情愿的。我们不能将价值判断道德判断混为一谈。

进行比较

比较也是评判的一种形式,我们生活中见过太多的比较,如果你真的想过上悲惨的生活,就去与他人比较吧。比如和明星比样貌给自己添堵,和闺蜜比男友让老公恶心,和邻居家孩子比成功让孩子讨厌你……数不清的“比较”蒙蔽了我们对人对己的爱意。

回避责任

我们对自己的思想、情感和行动负有责任。可是,人们总在说“不得不”和“你让我”。“不管你喜不喜欢,有些事你不得不做。”“你让我伤透了心。”显然,这种方式忽视了我们情感的内在根源,淡化了个人责任。而一旦意识不到我们是自己的主人,我们就成了危险人物。

强人所难

我们对别人的要求往往暗藏着威胁,这意味着如果不配合,他们就会受到惩罚。这是强者常用的手段,比如父母就会威胁孩子:“你再不听话,我就不要你了。”老婆威胁老公:“你不把工资卡给我,咱俩就离婚。”这种方式的基础是性恶论,源自等级社会或专制社会,同时也支撑着它们。

非暴力沟通的要素

区分观察和评论

印度哲学家克里·希那穆提说过:

不带评论的观察是人类智力的最高形式。

非暴力沟通的第一个要素是观察。即我们仔细观察正在发生的事情,并清楚地说出观察结果。作者特别强调区分观察和评论的重要性。

我们习惯于对看到人及行为做出反应,给出评判和分析,例如某人迟到30分钟,我们通常不会直观地说他迟到半小时,而是直接说他经常迟到、没有时间观念。将观察和评论混为一谈,人们会倾向于听到批评,马上做出应激反应。非暴力沟通不鼓励绝对化的语言,而主张评论要基于特定时间和环境中的观察

体会和表达感受

非暴力沟通的第二个要素:感受。要善于体会和表达感受,同时要注意区分感受和想法

感受的根源--需要

感受根源于我们自身的需要,这是非暴力沟通的第三个要素。我们的需要和期待,以及对他人言行的看法,导致了我们的感受。听到不中听的话时,我们有四种选择:

  • 责备自己。例如,有人生气地说:“我从没见过你这么自私的人!”我们可能会自责:“哦,我没有考虑别人的感受,真是太自私了!”这会导致我们内疚、惭愧,甚至厌恶自己。
  • 指责他人。这时,我们也许会驳斥对方:“你没有权利这么说!我一直在乎你的感受。你才自私!”在争吵时,我们一般会感到恼怒。
  • 了解我们的感受和需要。这时,我们可能会发现我们有些伤心,因为我们看重信任和接纳。
  • 用心体会他人的感受和需要。这时,我们也许就会想“他伤心生气可能是因为他需要体贴和支持”。

指责、批评、评论往往暗含着期待对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需求。如果我们通过批评来提出主张,人们的反应常常是申辩或反击。反之,如果我们直接说出需要,其他人就较有可能做出积极的回应。

对于大多数人来说,个人成长一般会经历三个阶段:

  • 其一,“情感的奴隶”——我们认为自己义务使他人快乐
  • 其二,“面目可憎”时期——此时,我们拒绝考虑他人的感受和需要
  • 其三,“生活的主人”——我们意识到,虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任,但无法为他人负责;与此同时,我们还认识到,我们无法牺牲他人来满足自己的需要。

请求帮助

非暴力沟通的第四个要素是请求帮助。以什么样的方式提出请求容易得到积极的回应呢?我们要清楚地告诉对方,我们希望他们做什么。

应该避免使用抽象的语言,而借助具体的描述来提出要求。如妻子希望丈夫能少花一些时间在工作上(这是她不想要的),但没有说清楚什么是她想要的。于是,我们鼓励她直接说出愿望,她说:“我希望他每周至少有一个晚上在家陪我。”

在发言时,如果我们把自己想要的回应讲的越清楚,就越有可能得到回应。但有时我们表达的意思可能与别人的理解不一致,这时我们需要请求他人的反馈。特别是在集体讨论中发言时,我们要清楚地表明自己的期待。否则,讨论可能只是在浪费彼此的时间。

倾听的力量

用全身心倾听

当他人遭遇不幸时,我们常常急于提建议,安慰,或表达我们的态度和感受。为了倾听他人,我们需要先放下已有的想法和判断,全心全意地体会对方。倾听他人有助于对他人的理解和接纳。

倾听时给予他人反馈

在倾听他人的观察、感受、需要和请求后,我们可以主动表达我们的理解。如果我们已经准确领会了他们的意思,我们的反馈将帮助他们意识到这一点。反之,他们也就有机会来纠正我们。非暴力沟通建议我们使用疑问句来给予他人反馈。

要注意,在给他人反馈时,我们的语气十分重要。一个人在听别人谈自己的感受和需要时,将会留意其中是否暗含着批评或嘲讽。当人们通过我们的语气意识到我们是在体会,不是在下结论,他们就不会产生反感。

倾听能够预防潜在的暴力

有时,我们可以主动表达我们的理解,来帮助对方了解我们在何种程度上明白了他的意思。在交流的过程中,我们保持持续的关注,为对方的充分表达创造条件。当对方得到充分的倾听,我们将体会到气氛变得轻松,他会停止谈话。当我们痛苦得无法倾听他人时,我们需要,(1)体会自己的感受和需要;(2)大声地提出请求;(3)换一个环境。

培养对自己的爱

非暴力沟通最重要的应用在于培育对自己的爱。在我们的语言中,有一个词极易引起羞愧和内疚。我们经常使用它来打击自己。这个词就是“应该”,也就是“我应该早点知道”或“我不应该做那件事情”中的“应该”。如果我们自己”应该“怎么样,在大多数的情况下,我们也就封闭了自我。因为”应该“意味着我们别无选择。这使我们感到无奈和沮丧。同时,又心有不甘,不愿屈服。

在日常生活中,我们应主动根据需要和价值观来选择生活。比如:

  • 第一步:把自己不得不做的事情列一个清单。
  • 第二步:列好清单后,你把这些事改成因为你选择做它们,而不是因为你不得不做。在你所列的每个项目前,加上“我选择做”。
  • 第三步:填写做那些事的理由:“我选择做是因为我想要”。你在思考这个问题时,也许会发现自己行为背后的价值取向——你在生活中看重什么。这样即使困难重重,你也会在价值观的支持下欣然前行。

愤怒与感激

充分表达愤怒

当生气的时候,很多人听到的都是“不要生气”、“接受现实”诸如此类的话。这些话不仅听得多了,而且听上去像是在教训他们,丝毫不能减少他们的愤怒和痛苦。愤怒的核心是尚未满足的需要。如果我们能够借助它来提醒自己-----我们有需要没有得到满足。非暴力沟通并不主张忽视或压抑愤怒,而是通过深入地了解愤怒,表达内心的渴望。

想要充分表达愤怒,有以下四个步骤:

  • 停下来,深呼吸,什么都别做
  • 想一想是什么想法使我们生气了
  • 体会自己的需要
  • 表达感受,并直接说出我们的需要

假定我们约了个人,时间到了,她却没来。如果我们看重的是友谊,我们可能会忧心忡忡。如果我们看重的是诚信,我们也许会觉得不耐烦。反之,如果我们想休息一会儿,我们可能就不介意她来晚了。因此,同一件事情,不同的需要导致不同的感受。一旦我们意识到自己的需要,就可以更体贴自己。

运用强制力避免伤害

在有些情形中,我们没有机会和他人交流。这时,我们也需要使用强制力来保护自己和他人。我们这样做,是为了避免伤害,而不是为了惩罚他人。例如,我们抱住年幼的孩子不让他跑到公路上,是为了他的安全。但如果我们打他的屁股或骂他,则是惩罚。

当我们威胁他人或实施惩罚,人们常常会产生敌意和抵触心理。同时,惩罚还可能使人忽视事情本身的意义,而把注意力放在不服从的后果上

案例:有一次,作者去拜访一个校长,谈话时,他发现操场上有个学生在打人,立即冲出去抓住那个学生,重重地推了一下,并狠狠地训斥了他。后来作者告诉这位校长:“我不认为你达到了目的。在我看来,他学到的是,以后在打比他弱小的人时会注意附近有没有其他人。而且,你的做法甚至还会强化他通过打架来解决问题的意识。”

重获生活的热情

在情绪低落的时候,我们也许会怨天尤人。然而,如果以苛刻的态度对人对己,我们的心情也好不到哪去。运用非暴力沟通,我们不再试图分析自己或他人有什么毛病,而是用心去了解我们的需要,这样,我们的内心将逐渐变得平和。一旦我们发现自己心底深处的愿望,并采取积极的行动,我们将会重获生活的热情

表达感激

言不由衷地赞扬他人,对方是能听得出来的,比如员工一旦意识到经理赞扬的目的是为了操纵他们,可能就会产生逆反心理。

非暴力沟通鼓励我们从内心、无任何杂念地表达感激之情,包括三个部分:

  • 对方做了什么事情使我们生活得到改善
  • 我们有哪些需要得到了满足
  • 我们的心情怎么样

结语

我们不是生而就是圣人,在生气时我们天然地就会埋怨、批评、指责、挖苦、嘲笑他人,有时候甚至将这个作为勇敢的标签,但你会发现如果这样,你就会把自己的生活给搞砸了。

但每个人如果都能够记住这个公式“我观察到……我感觉……是因为……我请求……”,自觉地在每个关键时刻都深吸一口气,然后套用这个公式,真诚地倾听、反馈,相信你会发现你的人生境界豁然开朗,这个看起来似乎并非高大上的工具,如果你能坚持“学而时习之”,就能达到孟子所言:“人皆可以为尧舜”

演讲稿(大幅删减版)

我们今天终于要讲这本书了,叫《非暴力沟通》。这本书的作者是马歇尔·卢森堡博士。你可以把《非暴力沟通》这本书当作是《关键对话》的升级版。《关键对话》里边的那种对话逻辑其实和《非暴力沟通》有类似的地方,但是《非暴力沟通》写得更加深刻。为什么我们跟别人说话的时候容易出现暴力的状况?它从很深入的角度剖析了暴力的产生来源,并且给出了一个非暴力的解决方案。

4个步骤

非暴力沟通可以在很多情况下帮助到我们。但这里边是一套标准化的技术,因为这本书我非常熟了,所以我可以用非常浓缩的方法先给大家讲一下,什么叫非暴力沟通呢?

非暴力沟通的第一步,是你表达的时候要说出感受,而不是说出评判

比如说,一个丈夫回家很晚,每天晚上都是十一点半回家,还一身酒气,这时候老婆肯定很生气。那如果是我们平常的沟通方法,这个老婆会说,你还知道回来呀,你干嘛不死在外面呢?你注意哦,当你说“你干嘛不死在外面”的时候,你是在表达自己的感受吗?没有,你没有表达自己的感受,你只是在发泄自己的情绪。

所以非暴力沟通的核心就是,当一个人觉得情绪受伤的时候,都是因为你们的某一些需求没有得到满足。所以这时候最重要的是去寻找这个需求,而不是发泄情绪。因为情绪是最要命的双刃剑,情绪这个话说出去是很痛快,让你觉得很爽,但是问题是这个双刃剑也会伤害到你,这样暴力沟通的方法经常会导致生活变得一团糟,越来越糟糕,所以你要去寻找需求。

因此,非暴力沟通的结构:

  • 第一步,首先说出一个事实:老公,这一个星期里面,你有五天都是十一点钟以后才回来,而且身上都有酒味。这是事实吧?只说事实,不要加入更多的评判。
  • 第二步,讲出自己的感受:我觉得特别难过,我觉得很伤心,或者我觉得很失落。这都是感受,讲出你的感受。
  • 第三步,讲原因:因为我希望我们的家像一个家,我希望我们的家不像一个旅馆,然后大家能够在一起,能够一块儿吃晚饭,能够一块儿聊聊天,这样才是家的感觉。
  • 第四步,讲出一个清晰明确的要求。什么叫清晰明确的要求?那么我希望你能够以后每周有三天都在八点钟以前回来,咱们可以一块儿吃顿饭,你觉得怎么样?当一个老婆能够用这样的方法跟老公沟通的时候,这个家里边吵架的概率就会低很多。

但是我们在生活中,如果你仔细观察的话,你会发现,很多人根本不会提出具体的要求。我们人和人之间对于这些模糊的词的理解是不一样的。包括很多女孩子讲出“你要对我好一点”,什么叫作对我好一点?他不知道嘛。

所以我们在生活当中,其实看起来非常简单的四步:讲事实,讲感受,讲原因,提要求,很简单的几步,很多人就是做不到。为什么做不到呢?因为我们被暴力沟通的情绪所掌控。所以我们有必要今天来系统地学习一下非暴力沟通,知道暴力的来源是什么,然后怎么把非暴力沟通一步一步地做好。

暴力沟通的4个因素

什么是造成暴力沟通的因素呢?第一个,道德评判。就是当我们看到一个人做了一件事以后,我们会有一种习惯性的定义,说你这是不尊重我,你这个人是没修养。

我们对于不熟悉、不了解的人,我们特别容易直接给予道德评判。而对于熟悉和了解的人,遇到了一些敏感的事,我们也会给出道德评判,我们会认为,你从来都不尊重我,你从来都不关心我,你就总是欺负我,你这个人没有修养。你看,这些话是暴力沟通最大的来源。我们一旦开始用道德评判的方式跟对方沟通,肯定是暴力沟通。

暴力沟通的第二个因素就是比较。人们习惯性地愿意比较,你看别人是怎么做的,你看看你是怎么做的,你为什么不如谁谁谁?比较也会给对方内心当中带来很大的伤害。所以有时候你会发现,你越是用比较的方法来教育孩子,这个孩子就越容易叛逆。他心里的想法是,那你找他去,那你有本事你跟他好,你别跟我好。

第三个暴力沟通的来源是回避责任。什么叫回避责任?就是有特别多的人喜欢说“我不得不”。当你有着“不得不”的情绪的时候,你会觉得你伤害别人也是“不得不”做的事。这里边有一句话,我觉得说得特别好,他说,一旦意识不到我们是自己的主人,我们就成了危险人物

我知道,很多人此刻就在心里边说,那有些事它真是不得不啊,领导让我干事,我能不干吗?我特别不想干这事,但领导让我干啊所以这时候你就面临着选择。所以我希望大家,包括卢森堡博士也倡导大家说,我们可以做一个尝试,就是我们把“我不得不”改成“我选择”。当你把它改成“我选择”的时候,心情就马上不一样了。我虽然不喜欢加班,但是如果不加班的话,我就...所以我选择...这时候你的负面情绪马上就会下降很多。

所以有时候我观察家里人的情绪,就是如果一个人给全家人做饭、服务全家人的时候,他是内心充满喜悦的,他其实没有觉得那么累。最累的就是他一边烦躁一边做这些事,他觉得,怎么这么多人需要我照顾?好的,那么你如果觉得内心有爱,你说,太好了,有这么多人需要我照顾,那种感觉就完全不一样了。我们有时候不能够选择这件事,但是我们永远可以选择的是我们面对这件事的态度

第四个暴力沟通的来源就是强人所难。什么意思呢?威胁。你要是不听我的,那我就立刻怎么怎么样...那行,你不管我...你不听我的话,我不管你了...我们很多父母跟孩子的沟通方式就是,那行,再也不说你了,不理你了。我再也不管你了,这对孩子来讲,是多么大的威胁。

所以这四种沟通和表达的方式都是我们生活中最常见的暴力的来源。

非暴力沟通

那么我们来学习非暴力沟通。怎么样能够用非暴力沟通的方法解决人世间一切的事呢?

区分事实和评论

非暴力沟通的第一步叫作看事实。我们首先得学会区分事实和评论(观点)。有时候我们一张口说的话就是一个评论,而不是一个观察事实的结果,没有呈现真相。

比如说,小张,我觉得你最近工作状态不太好。
注意,这是一个事实还是一个评论?很明显,这是一个评论。所以当小张听到你说我工作状态不太好的时候,小张立刻就警觉,怎么啦,我哪儿不好?然后他会在内心当中找到无数个方法来证明我是好的。
那换一种说法,小张,你最近经常迟到。
很像事实了。不,这依然是一个观点。什么叫经常呢?我这个礼拜我才迟到了三次,那小李迟到四次,你怎么不说他呢?你看,他认为迟到三次不叫经常。
什么叫事实?
小张,我看了一下考勤记录,上周你有三个迟到记录,这叫作事实。
我有没有说你不好好工作?没有。有没有可能小张迟到三次是因为有一些很重要的事要去做呢?完全有可能,搞不好他是拯救世界去了,扶老奶奶过马路被讹上了,都有可能。所以小张有很多种原因可能会迟到,你并不知道。因此你在这儿只需要说,我看到你有三个迟到记录,这才叫作事实。

这是学会非暴力沟通的第一步,区分事实和评论,也就是区分事实和观点。事实是最不容易引起对方反弹的东西

表达感受

第二步,要体会和表达感受。你知道我们为什么不愿意表达感受吗?就是我们很多人有感受,我们压在心里边不说,其实最重要的原因是来自于我们从小到大被忽略过太多的感受。

当你摔倒了以后,你的妈妈会说,起来起来,没那么疼。
当你很难过、委屈地哭的时候,你的妈妈说,这点小事有什么好哭的。

大人们都以隐藏情绪为最高境界,但事实上就是,如果一个人不懂得照顾自己的情绪,不懂得表达自己的情绪的话,要么压抑出病,要么就突然会暴怒。因为这些情绪都没有消失,它在他的生命当中不断累积。所以不要让孩子太过压抑自己的情绪,包括我们自己。

所以哪些是感受呢?难过,忧伤,痛苦,孤独,慌乱,开心,愉悦,当我说这些词的时候,大家有没有想起来我们曾经讲过的《你就是孩子最好的玩具》,还有《如何培养孩子生活能力》,我们需要帮助孩子建立大量情感类的词汇?就是我们得能够学会表达自己的感受。

当你能够学会表达自己的感受的时候,你才能够跟别人去沟通你此刻真实的想法。

找到感受的根源

有了感受这一步以后,第三步就是找到感受的根源。什么是感受的根源?就是当我们面对一个不中听的话或者是一次伤害的时候,我们通常有四种反应的方法。

哪四种反应呢?

  • 第一种反应是责备自己、内疚,这事都怪我。
  • 第二种反应是责怪他人,说凭什么我内疚,这事怪他,要不是他我就不会这样。
  • 第三种是体会自己的感受和需要,那我到底是想要得到什么呢?我需要什么呢?
  • 第四种是体会他人的感受和需要。

大家可以区分吗?哪种是更有利于我们去进行非暴力沟通的呢?很明显,前两者都会带来暴力的情绪,都会让我们的沟通变得很暴力。

我们难以管理自己的情绪。

所以在这个地方,卢森堡博士非常慈悲地告诉我们,每个人成长有三个阶段。第一个阶段叫作情感的奴隶,我见过很多人到五六十岁,就很老了,依然能够成为情感的奴隶。他总觉得我是被迫的,我不得不做这么多的事,我不得不对你们好,你们整天欺负我,好压抑。凡是做情感的奴隶的人,就算干到退休他都觉得好压抑,因为他总觉得自己忍辱负重,总觉得自己为别人牺牲了特别多的东西。这其实一直处在人生的第一个阶段,叫情感的奴隶。

第二个阶段,这个人想明白了,叫作面目可憎。什么叫面目可憎呢?关我屁事,这事不归我管,你别跟我说这个,我不听。他学会了,他说我推卸这个责任,这个责任跟我无关系,我爱怎么地怎么地,谁都跟我没关,我就过好自己的生活。

而第三个阶段,也就是孔子说的中庸之道,你找到了中间的那个地方,叫作生活的主人。当你能够做到生活的主人的时候,你自然会成为自己情绪的主人。你成为了自己情绪的主人,你才能够乐于帮助别人。

我们来看看生活的主人是一个什么状态:在这个阶段,我们乐于互助,我们帮助他人是出于爱,而不是出于恐惧、内疚和惭愧,那是自由而快乐的行为。此时我们意识到,虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任,但无法为他人负责。我们还发现人与人相互依存,损人无法真正利己。非暴力沟通正是想帮助我们既表达自己,又关心他人。

非暴力沟通绝不是教你忍辱负重,啥事都憋着别说,就为别人好。不是,你可以把自己的愤怒表达出来,你可以非常清晰地解决这个问题,但是你不会轻易地用语言去伤害别人。因为伤害别人并无助于你解决这个问题,伤害别人只会让你的生活更加一团糟,你只是图一时的痛快,你想做一个面目可憎的人,或者想做一个情感的奴隶,或者想把别人改造成情感的奴隶。

一个人只要生气,一定是因为他的某种需求没有得到满足。这句话是这本书我读完之后最重要的感受。所以第三步是找到感受的根源,也就是需求。

请求帮助

第四步叫作请求帮助。什么叫请求帮助?就是你真的想要怎么做,说出来,所以说要什么而不是不要什么,这很重要。比如说有一个老婆嫌她老公老加班,然后就跟她老公说,你以后不要老加班,一天到晚都在工作,还要不要这个家了。不许老加班,她说了,她真的把自己的需求说出来了。结果她发现她老公不加班了,但是报了一个高尔夫球班,跑去打高尔夫球了。她说,怎么搞的?我说了这个话,怎么还这样?

因为你只是说了你不要什么,你没有说你要什么。所以我们在生活中,有很多人真的是喜欢表达不要,你不要怎么怎么样,你不要再对我怎么怎么样,但是我们不说要什么。我们要把要什么提出来,这个要求越具体越好。

其他

明确谈话的目的

而且在谈话的时候,一定要明确谈话的目的。这个在我们讲领导力的课程的时候,有一个原则叫作“设定情境”,就是你张口就要讲,今天我是要跟你谈一谈我们的销售进度问题,今天我要跟你谈一谈你和同事们的人际关系问题。这一句话只要一说出来,你后边说的所有的话对方就都听懂了。如果你不把这个目标明确出来的话,对方有可能跟你谈了半天,整个一头雾水。

所以你一定要把自己谈话的目标讲清楚,并且在你提出了要求以后请对方反馈。请注意哦,是请求而不是命令,因为我们其实没有资格命令别人。你以后对我好一点,这是个命令。我希望你以后能够每周跟我吃两次饭,给我送一次花。你看,你提出这个具体的要求以后,对一个老公来讲,这其实是很容易做到的。但是你空泛地讲,你以后对我好一点,首先,它是命令,其次,这不是一个具体的要求。所以这是第四步,请求帮助。我们得能够学会请求帮助,否则的话,我们在这个社会上会非常孤独

全身心地倾听

然后在整个的过程当中,对方有可能没有学过非暴力沟通,那没关系。对方会有情绪,这很正常。这时候需要什么呢?需要我们全身心地倾听。什么叫全身心地倾听?就是千万不要希望对方停下来,或者千万不要打断对方

反映情感

在对方情绪抓狂的时候,最重要的是什么呢?其实就是去体会他的感受,说我能够理解,你真的很难过,我知道你的孩子得不到良好的教育,你的心里边非常焦虑,作为父母我们都能够感受得到,这叫作反映情感。当你能够准确地说出对方此刻的感受的时候,对方的情绪就会立刻好转,他会点头。

表达感激

最后还有一个就是表达感激。其实我很强调这一点,就是人在生活当中应该更多地表达感激,这个社会才会变得更好。而表达感激有三个步骤。第一个步骤是对方做了什么,使我们的生活得到了改善?然后我们哪些需求得到了满足?我们现在的心情怎样?只要你很开心地把这三件事说给对方听,对方就一定会为你再做这样的事。这一招叫作二级反馈,就是表扬他。

为什么这个会让对方很乐于继续做这样的事情?因为人们都希望能够让别人喜欢,这是人类原始的天性。因为人类在过去的社群当中,一旦被人排斥,就意味着要死亡了,所以人们都希望得到别人的喜欢。所以表达感激也是非暴力沟通一个非常重要的组成部分。

总结

最后我们再串一下。事实,也就是观察。然后讲出你的感受。我很难过,我很伤心,我很开心,感受。然后讲出你的需求,因为我希望得到什么。最后,讲出你希望对方怎么做的具体的要求和方法,请求帮助。这四步连通起来,非暴力沟通就实现了。

好的,我们在读书会的群里边有一群人,尤其是在北京,有一群人专门做了一个非暴力沟通的群,就是他们那个群就讲非暴力沟通。然后一天到晚大家在里面练,不停地练。我很欣赏他们这样的做法。因为你知道,在美国,非暴力沟通的影响力是,他们很多人是把这几个公式抄在手上的。就是为了自己能够越来越变得用非暴力沟通,他把这个公式抄在手上,然后只要张口说话,他就要看着手说,第一步,第二步,这才能够有机会让你和他学得更好。

卢森堡博士是学圣雄甘地的,非暴力沟通非暴力不合作运动是有着非常密切的关系的。所以这本书的序言是圣雄甘地的孙子写的。我特别希望大家能够把这本书买回来认真地看一看,因为这是一本经典中的经典,非常棒的关于沟通的书籍。

2020-5-6

樊登读书 非暴力沟通 解读 演讲稿 MD

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