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许久不曾写日志了，也许每次想写点文字的时候，总是一种开局。夜已经很深了，但是却没有丝毫的睡意，有些事想不通，也想不透，困顿围绕着我，不吐难以释怀。
时间过的很快，时间似乎又过的很慢。在每日单调的重复里，早已失去了对时间的概念。我容忍不了自己对事物感知的慢反应，可是，一次次都被打败的体无完肤。内心很紧张，行动很迟缓。
国庆过后，面对如此漫长的假期，我尽然没有一点兴奋的劲头，直到它悄然离去，我也毫无遗憾的感触。这是不是个危险的信号？我的心何时变得如此一潭死水，吹不起半点涟漪。这种对生活妥协式的冷漠，说的毫无客气点，就是行尸走肉。没有灵魂的躯壳。我们的意气风发呢？我们的豪情壮志呢？
整个九月都是黑暗的时刻，接连两位长辈仙逝了。一个是我的爷爷，一个是我的外公。曾经总有一个念头，我要为他们写点什么，然而终究是个念想，一闪而过，从来没有付诸行动。也许我现在真的变的很随性，很感性。爷爷将要离开的那段日子，我哭过几场。也许很多人无法明白，认为一个大小伙子，眼泪下的太快，不像个男人样。也许，是对的，也许，男人嘛，就是要学会坚强。但是，也许，内心的我，仍旧放不下的，就是那种说不出来但感觉温暖的感情。最难还的是人情债，每当受恩之际，我总在考虑如何报答。关系是一种感情，同样也是一种束缚。爷爷住院的时候，我去过几次，最后一次，爷爷已经吃不下去东西了，爸爸跟爷爷说我来了，爷爷看到我蛮开心，让我拿本书坐在他边上看。没成想这尽然变成了他此生留给我的最后一句话。当晚天黑，爷爷昏睡，父亲让我离去。再几日，爷爷被下了病危通知书回到家里。等我再去看他的当晚，他已经迷糊到认不出我了，我站在他的床前，他看了我半天，爸爸一个劲的问他我是谁，他很仔细很努力的看，然后摇头，抑制不住自己的情绪，我多门而出，在山墙边泪流不止。不敢让父亲看见，在医院，他已经无数次的躲在医院里哭泣。好端端的一个人，前后不到2周的时间，就得到如此巨大的噩耗。突然那些景象都映入眼帘，陪我上下学，为了弟弟没跟我一起回来打了我，我跟他赌气的日子，带着我去看戏，死活要他给我买戏场摊贩的宝剑玩具。那时候家里的条件不好，我放纵一个小孩的私欲而为所欲为。爷爷亲手给我打的桃木宝剑，都给我不争气的弄丢了。爷爷离世的时候，我不在身边，等我赶到那的时候，我终于抑制不了自己的情绪，我彻彻底底的痛苦了一场。因为就在前晚，我在床边的电瓶车上坐着，爷爷突然好转的，记起了我，他招手示意我到他边上去，他拉着我的手，就想小时候带我过马路一样，小心翼翼得不敢撒手。他看着我泛起了点点的微笑。爸爸对爷爷问，我是谁。他艰难的挤出三个字，小……张……一（楼主的名字，爷爷亲切的在前加个“小”字）。爷爷终于认出我了，我开心极了。就要我很想抓紧他的手的时候，他又示意我离开，躲远点。我知道他不舍，但是却无奈。父亲补充道，他知道自己的病传染，让你不要靠近。我就这么远远的看着。直到翌日，他永别了这个世界，他是个倔强的老头，他是个舍不得为自己花一分钱的人。他每个月都有高龄补助，我跟他开玩笑，爷爷，现在你每个月也拿工资了，晚上要吃好点，不能买两点包子吃么？他每次都去买，可买回来的每次都是馒头。我说你怎么不买包子啊？他说我孬，一块钱能买3个馒头，包子只能买到2个。每次爷爷都只买2个，见我在家的时候，才买3个。然后非要我拿个吃。虽然我不太喜欢吃，可总是抵挡不了爷爷的热情。心里还在想，你就不能买点包子叫我吃啊。当我告知他我要结婚的时候，他有一天拿着手绢包着厚厚的一叠东西到我跟前，打开的时候，我才知道是一沓叠的整整齐齐的钱。他说，给我结婚用。我很震惊，这得怎么省，才有这里厚厚的一叠啊？我说我不要，你留着。他说，我又不要用钱。是啊，每天就舍得花7毛钱，你不是不要用是舍不得用。我坚持不要，我说你把钱都给我们了，你以后老了怎么办？爷爷回答说：老了你不养我么？我笑笑。对于羞于表达的我，我是有多自恨啊，就不能当时说点甜言蜜语，让爷爷高兴高兴啊，我应该爽快的说，好，爷爷，等你老了，我养你！然而这一切，都已经晚了，留不下一丝的机会。爷爷就这样撒手人寰，我终于知道什么叫树欲静而风不止，子欲养而亲不待的感觉了。那天的眼泪止不住了……
爷爷去世2周不到的时间，外公也离世了。这个勤勤恳恳的憨厚的老头。多少个炎热的夏季，在那个车子不多见的年代，顶着中午的炎热背着盛放几个大西瓜的口袋来送给他的外孙吃。在病床的最后时刻，还在惦记着菜地要浇水。
爷爷们就这样的仙去了，用他们的质朴与善良，无私的爱着他们子孙后代。比起他们，我们是不是都太过于矫情跟自私。受不了苦，稍微有点艰难，就停步不前。犹豫徘徊，一堆的臭毛病。你的承诺，你的习惯呢？
在这2014年的最后一天里，我们需要不断的反省自己，要掌握自己的时间，因为有些事，永远来不急。爷爷，我爱你们！
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